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之前有一个刚上高一妹妹来私信说情绪很不好，不知道是不是抑郁，就觉得没办法高兴起来，对很多东西都提不起兴趣，不知道该怎么办。我知道自己没有资格告诉你说生活很美好，你应该高兴一点这种话。我想说能不能讲一下我自己的故事。

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我很庆幸2017年的6月10号，我没有真的从阳台上跳下去。我劝说自己去给朋友打个电话，然后刹住了脚。

生和死之间就隔了两分钟的电话——那时候我告诉自己，如果没人接，我就跳下去。

理由很奇怪，在现在的我看了非常不可理喻。其实我算是挺幸运的那种小孩，没有为什么发过愁，靠着一点小聪明考上了好的学校，没有感受过太多负面的东西。就算不喜欢和人交流，也不缺可以交心的朋友。我的青春期没有发胖，没有带牙套，没有被老师针对也没有被同学嘲笑和排挤。好像以前都挺正常。

所以我会有这样的冲动去自决，其实应该出乎很多人都意料。但是可能每个青少年都这样，随着信息接受渠道的拓宽，接触到很多不好的消息，我那个时候觉得这个世界糟糕透了，是不可能变好的了。就很悲观，谁也不愿意相信，更不相信自己的存在能够改变什么。

我看了很多张伟的采访，以前的也有，新的也有。我特别恨那些改变了他的东西，我隐约知道那些是什么，可是我不能够原谅，不能够原谅它们把我支棱着头发用立麦唱歌的少年给带走了。到现在都不能。

于是就有一个问题。我该怎么保存自己。众所周知，我还是个小孩儿，未成年，虽然快了，但是总之还没到时候。人都会贪心的，我希望让别人感受到“后生可畏”，却不愿意自己产生这种感受。所以我想过——人要是能够死在二十岁该多好。

就像焰火陨灭在最灿烂的、刚刚绽开的时候。

我真这么想过。后来觉得有点儿不负责任，就把这个限度调到我的家人离我而去那一天——总不能让他们难过。

后来为什么不了呢？原因很多，大部分我都忘了。可能因为读了胡适，他提醒了我，一百年前人都还要裹小脚呢。可现在呢？我凭什么觉得这个世界不能再变好？也可能因为小羊，他让我有动力去学着怎么好好对我爱的人表达我的真实想法，我在试着变勇敢，变坦荡。

我不能够告诉你说你应该高兴，这样很不负责任。我只能够说尽量不要伤害自己，如果真的受不了的话，用刀子可以，但是下手别太狠。还有记得消毒。75％的医用酒精，我认真的。但是如果真的要到最后一步了，犹豫一下可以吗？像我一样给自己找一个理由，去拨一个电话，发一条信息，去做点什么——我知道那种感觉真的很累很累，但是请再坚持一下。

我想去非洲，去看大狮子和长颈鹿。我想去海上，去乘坐一条白轮船，去潜水，去看鲸鱼。我想去纹身，在左手小臂的内侧纹“TO BUILD YOUR WORLD”，提醒自己不要忘记做梦的权利。

人类其实是很糟糕又自私的物种，但我们偏偏拥有对美的渴望和爱的能力。这是不是很不公平？

我知道也许以后我还会有很多感受到绝望的时刻，但我不希望再次掉入那样迫切地想要放弃一切的境地了。所有人都不要。

如果说写字真的能够改变什么，我希望读到它们的人相信爱和美是存在的，就算你有无数个瞬间在怀疑它们到底会不会降临。这里的爱不仅指爱情——它泛指更加宽广的人类情感。

我当然可以变勇敢，我们每一个人都可以。就算不能再当无忧无虑的被包容的小孩，我也能够成为温柔且坚定的大人。

你也一样。

想说的还有很多，想说要记得爱你自己，最爱你自己，还想说喜欢岳明辉没什么不好的，就算你身边的人不认同你，就算他可能真的是个大坏蛋。但是没关系的，他那么吸引人，他是个普通得再普通不过的人，可他特别真，在每个镜头前面流露的营业状态以外的东西都值得让人注意。所以请放宽心，让那些讨厌的人闭嘴就好了。或者把他们关到你的世界外面去。

更多的我也想不到了，说得太多显得特别啰嗦——哇塞，怎么这么啰嗦？

就当我此时此刻站在你面前好了。加油喔妹妹。